小的时候总是一个人在家，寒暑假才会被"发配边疆”去姥爷家住住……于是，一个大娃娃，一个大西瓜，一堆大厚书，成为我童年记忆中的主角。

      场景一：

      妈妈要去上班了，我丢下怀里的西瓜蹲在门口哭啊哭。妈妈说“想不想吃巧克力？！”我想想，点点头。妈妈又说“想不想吃冰激凌？！”我狠狠地点头。妈妈接着说：“想不想吃巧克力冰激凌蛋糕？！”我的头拼命的点啊……“妈妈不上班挣钱怎么给你买啊？！”我几乎是脱口而出：“那要爸爸干嘛？！”（妈妈当时也做了个冥思状）

      场景二：

      看完动画片，妈妈的晚饭还没有做好，我说我出去玩儿一会儿做好饭叫我哦~妈妈开始絮叨：“带着钥匙，带着手绢，带着钱……”“没事儿，我带着爸爸呢。”（老爹每次都说其实我不是想带他玩，而是带他出门比较“方便”）

      场景三：
      过马路总喜欢领着爸爸，从小学到大学。爸爸说，“你也这么大了，过马路还得让人领着。”我说，“咦……从小我就一直以为是你害怕过马路，所以才非得让我拉着你的啊……”（从此，过马路的时候爸爸总要解释一下“我可不怕过马路阿”。可每次还是让我领着，嘻嘻）

      场景四：

      我们每个人都有过这种经验吧：被爸爸妈妈无数次不厌其烦的考问“喜欢妈妈还是爸爸？”。每次妈妈问我，我一定说喜欢妈妈，妈妈喜于言表却也不依不饶“为什么喜欢妈妈？！”……“因为冰激凌是妈妈给买的！”。

      爸爸也偶尔婆妈（抑或是妈妈跟他显摆来着），“喜欢爸爸还是妈妈？”……我立场相当坚定的说：“当然是爸爸！”。爸爸几乎是一幅受宠若惊的表情“真的吗？！真的吗？！”。“当然了”，啃着爸爸给买的巧克力，我狠狠地点着头，心里琢磨一会儿再让爸爸给买个布丁吃。

      当然，我的智商也全是因为遗传的好。爸爸妈妈估计是碰头会议没有达成共识，双双来找我。“说，喜欢爸爸还是妈妈？！”……我我我，“谁给我买个巧克力蛋糕来我就喜欢谁。”（我记得当时是这么回答的，也就6岁吧，智商明显不够用了。）

 

      坐在这里遥想童年，姥爷总说我：多大了也是个孩子。但总觉得自己长大了，不再会因为一个眼神而爱上谁，也不会负气之下放弃什么。世界上是有永恒不变的感情和人的，问题是你有没有这个永恒不变的决心和毅力。看，我又把简单美好的事情想得复杂化了。如果我还是那个每天只要背几首新儿歌和唐诗就能哄的全家兴高采烈，就能随便提任何要求的的小孩子该多好……（那时的“任何要求”也无非就是巧克力，冰激凌，酸奶，蛋糕，大西瓜……谁也别管我让我吃到死而已。不过我估计现在再让我提“任何要求”也还是这几样，汗）

      长大，父母真是不容易。成人，我还在努力地撑起我那一撇一捺。

 

 

 

 

      《文化苦旅》中的余秋雨捧了王维的《渭城曲》去寻阳关雪， 继而感叹：文人的魔力，竟能把偌大一个世界的生僻角落，变成人人心中的故乡。他们褪色的青衫里，究竟藏着什么法术呢？

      为了修炼这法术，有多少人正在赶路，又有多少人尽其一生而不得……蜗居斗室思想飘到地球的另一头，思着那两岸青山，念着那云水亭舍。而每每游历大千时，又惦着归宿忆着痴情。真真应了一个得陇望蜀。人呐，怎么能有那么多欲望与痴缠？！记忆是一种奖励还是一种考验？！做一个坦诚而透彻的生命，抖尽青衫下那不褪色的豪情与才情。在古典与现代中穿梭，在现实与梦想间挣扎……如果我说，我一个人去旅行，你以为我是欢愉还是神伤？

      洋人的情人节，送与自己三样礼物：一公斤巧克力，一条花裙，和一张去纽约的机票。

      谁说的，没有放下过去也就没有真正开始。

 

 

江城子

 

一念入梦岁慢慢。半冷月，窃自悲。对窗空饮，无处话相思。天涯之外不敢忘，磅礴魄，与君知。

几年离索独难飞。明花静，顾影帘。千里之外，惟涕人难圆。生死相守付终生，方亘古，源尽来。